╭。░ ☆↗ § ღ 翦 成 碧 玉 葉 層 層 ღ § ↘☆░。╮

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

【近視笑話】   ~

~報告班長~     正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：「我近視很深，應     該不適合當兵吧?」     檢驗官：「放心，我們會派你到最前線，你會看得很清楚。」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

【 笑 話 分  享   】     

 

 

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殘忍的屠夫......小強殺手 [一]

 

● 郁卒法

 

【抓到蟑螂後，將它塗上一層立可白，接著，請發發慈悲心，把牠放生回去！

 

然後等蟑蟑回去窩窩後，牠的同伴會對牠說：

 

『ㄞˇㄧㄛˊ！我們都是黑黑髒髒的。怎麼只有你是白白淨淨的？好噁心ㄛ！』，

 

最後，那只蟑螂保證會羞憤而死。 】

 

 

 

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廣告害了小孩 (二)

 

 

『 要買什麼呢? 』

 

幾個七.八歲的小男孩決定湊錢買玩具

 

七湊八湊之下湊了四百圓台幣

 

“ 四百圓可以買什麼呢? “  其中一位問到…

 

“ 我想我們可以去買衛生棉 “  另一個回答…

 

“ 衛生棉有什麼好? “  大夥一齊問他…

 

== 我也不太清楚.不過電視上說有了它.

 

就可以爬山.滑水.打球.溜冰.自由快樂沒煩惱 ==

 

 

 

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垃圾蟲 (三)
清道夫說：「小朋友，你知不知道不准在街道上亂丟垃圾......！」   小朋友說：「我知道，但如果沒有我們丟垃圾，我怕你會失   業 」。

 

 

 

 

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100分的作文 (四)

 

 

有一天，小明很高興的對爸爸說 :

 

『爸爸，我今天作文課寫的作文100分ㄟ! 而且只寫了一行字ㄡ! 』

 

爸爸 : 『真的ㄇ!你寫什麼? 』

 

小明 : 題目是「親愛的老師」

 

內容是『老師您對我的好是無法用筆墨形容的。』

 

 

 

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清廷最大的敵人是什麼 (五)

 

史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。

 

老師把他叫醒，問道:『清廷最大的敵人是什麼?』

 

學生睡眼惺忪的回答:『青蛙!』

 

 

 

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不要摸 (六)

 

一對情侶，甜蜜地依偎著。

 

男的看到女的頭髮，是如此的亮麗，就偷摸了一下。

 

女的嬌滴滴說：「哎呀...討厭啦!!」

 

男的聽了心癢癢的，於是又偷摸了一次!!

 

女的又說：「嗯...不要啦....!!」

 

男的聽了後，心都要飛起來了，他又再偷摸一下!!

 

沒想到那女的站起來，用粗暴的聲音說：

 

「不要摸了!!我的假髮都快掉了啦!!」

 

 

 

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喝醉 (七)

 

 

有個傢伙喝個爛醉後開車回家，

 

途中被一台警車攔下警察要測他酒精，他卻吐了警察一身。

 

隨後路旁發生了車禍，這個警察就跑去處理，要他乖乖站在原

 

地。

 

他想：「我幹嘛要聽你的。」就開車回去了

 

第二天中午，那個警察跑過來找他說：「先生，昨天你酒醉駕

 

駛。」

 

他回答：「沒這回事，昨晚我整天在家。我發誓我沒見過你。」

 

警察就說：「到你車庫看就知道了。」

 

結果打開車庫一看，一台警車停在裡面。

 

 

 

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法官與證人 (八)

 

法官﹕「證人，在法庭上作供時，

 

只要說出自己親眼看見的就可以了，不要說出聽別人講的，懂

 

嗎?」

 

證人﹕「是，我懂了。」

 

法官﹕「好，那麼，首先說出你的出生地和出生日期。」

 

證人﹕「法官，我無法回答，因為這些全都是聽我媽說的。」

 

 

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   感謝 "馨樂坊 - 搖滾國樂" 部落格分享!  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

《轉貼笑話》

 

 ~  整車的搶匪 ~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

轉貼：曹操搭飛機   話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇   到緊急情況，需要跳傘逃生。 這時候才發現機上只剩下三個降落傘。   大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子， 說「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來   的只好自己跳下去了」。 其他人一想.諸葛亮學究天人.誰也沒有本事能考倒他........沒辦   法只好同意。 於是諸葛亮搖了搖羽毛扇問劉備「天上有幾個太陽？」   劉備一想簡單，回答「一個」, 於是拿了個降落傘下去了。 諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮」???   孫權回答「一個」也拿了個降落傘下去了。 最後輪到曹操，諸葛亮問「天上有幾個星星」???   曹操一楞，回答不上來....只好自己跳下去!!! 沒想到竟然跳在了海裡撿回一條命，曹操暗自慶幸...     ------------------------------------------------------------     第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，還是老辦   法吧。   諸葛亮又搖起羽毛扇.... 問劉備「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」   劉備一想簡單，回答「牧野之戰」 諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。   諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人」 孫權想了想,說「大概有三四萬」   諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了， 曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤   其是軍事，這次你可是栽了，呵呵」   只見諸葛亮問「他們都叫什麼名字???」 曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，   沒想到竟然又跳在了海裡撿回一條命。 曹操暗自竊笑「╳╳，老子命大，看你諸葛老頭能把我怎   麼？！」     ------------------------------------------------------------     第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想   拷!!! 諸葛這老頭又要整我，乾脆我自己跳下去算了， 免受侮辱.況且如果又跳到海裡也死不了啊。   於是一橫心，一腳就跳了下去，正在空中下降的時候.... 只聽得上面諸葛亮的聲音傳來   ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~     曹操啊啊啊啊啊...............   今天飛機上有四個降落傘啊啊啊啊啊啊...............

 

 

 

 

 

 

               

                【轉貼笑話】

數字密碼   有一個南京人很愛喝酒，一天，他忽然接到小外甥寄來一封 信，打開來一看， 竟全都是阿拉伯數字：「９９：８１７９，７９５４，７６２ ６９，８４０６，９４０５，７９１８９３４，１.９１８１ ７。」   他想了一夜，終於想通了小外甥的意思：「舅舅：不要吃酒， 吃酒誤事，吃了二兩酒，不是動怒，就是動武，吃酒要被酒殺 死，一點酒也不要吃。」     ------------------------------------------------------------- -------------------       　請勿亂打手勢       話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎,   對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通.........   曹操伸出右手比了個一,   張飛也伸出右手比了個三,   曹操繼而伸出十指晃了兩晃,   張飛就雙手拍拍大腿,   曹操就退兵了..........   回去之後..............   曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵?   曹操曰:吾語張飛曰:吾欲一統山河.張飛卻答'欲三分天下'.   吾又語之曰:吾有十萬大軍.張飛卻答'放馬過來'.   張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計.   吾因而退兵.   眾將然若.   劉備也問張飛:曹操因何退兵?   張飛說:我也不知道.   曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'.   然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

【搞笑】 ~動畫

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

笑話....快語的神父

有一個滿身酒氣的醉漢上了一班公共汽車，他坐在一個神父旁   邊。   那個醉漢的襯衫很髒，他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋塞著   一個空酒瓶，他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒， 他問神父   說：「神父，得關節炎的原因是什麼？」   「這位先生，它是因為浪費生命、不務正業鬼混、酗酒和不自   重所引起的。」神父如是說。   「噢！原來如此！」醉漢喃喃自語後繼續閱讀報紙。   神父想了一下後，又向醉漢道歉說：「對不起，我剛剛講話是   不應該這麼直接的，你患關節炎有多久了？」   「不是我，神父，我衹是在報紙上看到教皇得了關節炎。」   神父.................

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

《轉貼笑話》

婚前約會時.老公他都很想親我,於是跟我約定...開車時每停一   個紅燈是否可以親我一下,我欣然同意了!之後,他每次開車載我   時,都專挑那些紅燈超多的中山路.五福路開車.     結婚後,有一次我突然想起這件事情. 於是我要求他像以前一樣,   他欣然同意. 可是我發現那次.......他開高速公路回家.......

回應︰

看了半天才發現~原來不是說妳自己，真掃興！

 

 

 

 

 

 

 

轉貼 :《如何證明你愛我》

 

 

 

 

 

 

 

開心哈哈笑  ~  

 

 

 

 

 

 

 

開心哈哈笑 ~

 

 

 

 

 

 

 

開心哈哈笑 ~

 

 

 

 

 

 

 <轉貼> : 開心哈哈笑~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   開懷大笑 * 煩惱全消

 

 

 

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l          抱緊

 

機車上是一對情侶，只聽見男生略轉頭說了一句︰「抱緊！」

 

只見女生飛快的拿出手機按了號碼，然後遞給男生。

 

男生一臉莫名其妙：「「幹嘛！」

 

女：「你不是叫我「報警」嗎？」

 

 

 

gggggggggggggggggggggggggggggg

 

 

l          半世情

 

台南有家店名叫「半世情」。

 

某晚獨自前往小酌，朋友撥行動進來問：「你在那裡作啥？」

 

我答：「在半世情(辦事情)。」

 

朋友說：「那不好意思，等你辦完再跟我聯絡！」

 

隨即掛了電話～

 

 

 

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l          天天來

 

有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。

 

他到門口後大喊：「掛號！掛號！」

 

這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？ 有沒有來過。」

 

他回答說：「我叫郵差，我天天來！」

 

 

 

JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ

 

 

l          知不知道我是誰

 

有一天，一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，於是客戶打電話去給該

 

航空公司的總經理室抱怨~~~

 

客戶：「總經理啊！你不知道你們的服務員態度很差ㄟ！」

 

總經理：「應該不會吧！」

 

客戶：「不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。」

 

果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。

 

總經理：「你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？」

 

服務員：「我管你是誰啊！」

 

總經理：「公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的--總經理！」

 

服務員：「哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰？」

 

總經理：「不知道！」

 

服務員：「那就好！」

 

 (於是服務員趕緊把電話掛上了 )

 

總經理：「我咧！@#$%^&()... 」

 

 

 

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l          公豬

 

一個專養母豬的豬場，為了維持豬場內豬隻的數量，在母豬群中放養了一隻公

 

的豬。但是時間久了，這隻公豬也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人

 

又買了一隻新的公豬來擔任維持豬隻數量的工作。至於那隻老公豬，由於過去

 

數年來，牠沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放牠在母豬群裡逍遙。

 

有一天，主人去巡視豬場，看見老公豬氣喘噓噓地趴在地上。

 

豬場主人走近說：「你年紀大了就收斂一點，不要作這麼多。」

 

老公豬一臉無辜的說：「你難道不能告訴那隻新來的，我不是母豬！」

 

 

 

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l          千山萬水不辭辛苦

 

有一個陷入熱戀的男孩，為他的心上人寫了一封情書：

 

「我的愛人，即使要我穿山越嶺，翻遍千山萬水到妳身旁，我都不辭勞苦，不

 

論天打雷劈，也要和你在一起，直到世界末日........。」

 

但在情書的最末一行，他又附了一行字:

 

P.S.如果星期六沒有下雨的話，我就去接妳下班。

 

 

 

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l          南北佬

 

南北戰爭後，在一輛往南開的火車上，有個美女突然從一個北方商人旁站起

 

來，坐到一位要回南方的退伍軍人旁邊。

 

女孩生氣地告訴那位退伍軍人：「那個北方佬居然給我十塊錢，要我陪他一

 

夜。」

 

退伍軍人立刻拔出槍，打死了北方商人。

 

然後大聲宣布：「這是給該死的北方佬一個教訓！任何一個到南方來的北方

 

佬，若想隨便漲價，這就是他的下場！」

 

 

 

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l          禱告詞

 

一對夫婦在家宴客，席開兩桌。開飯前她命五歲的兒子做餐前禱告。

 

所有的來客都注視著小男孩。

 

小男孩：「可是我不知道該說什麼禱告才好啊！」

 

母親：「你只要說些我講過的話就得了！」

 

於是小男孩順從的低頭：「噢！上帝！為什麼我非得在這種大熱天請客，煩死

 

人了！」

 

 

 

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l          含笑九泉

 

這一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^...

 

殯儀館管理員很納悶的問警察杯杯說：「為什麼他們死後的臉竟然會是^_^...」

 

警察就說：「這...說來話長，你看左一那個人，他是跟她老婆在共度春宵時，

 

在最激情的那一刻..受不了..掛了！」

 

管理員就回答說：「唉！願在花下死，做鬼也風流。那中間那一個是怎麼死

 

的？」

 

警察：「中間那一個喔！他ㄚ！真是人間慘劇，他走在路上，忽然聽見自己中

 

了第 n期的樂透頭彩..彩金7億多，太開心的哈哈大笑時，卻被迎面而來的車給

 

撞上，結果掛了！」

 

管理員回答說：「唉！他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子。」

 

管理員：「那剩下的這一個呢？」

 

警察：「ㄟ...這一個死的就有點可憐了，他是爬上樹的時候被雷給劈死了。」

 

管理員回答說：「ㄟ ...這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢？」

 

警察杯杯就說：「因為他爬上樹後，以為 ................有人在拍照。」

 

 

 

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l          不要什麼？

 

有三個人到早餐店買早餐。

 

第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」

 

老闆就照著煎了一個蛋。

 

第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」

 

老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。

 

輪到第三個人，老闆就不客氣的問他：「你呢？你的蛋不要什麼？」

 

第三的人有點膽怯的說：「我.......我的不要蛋殼...」

 

 

 

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l          粉奸詐的教授

 

四個歷史系的大學生在期末考前一晚徹夜狂歡；當天四人都起不來去考試，於

 

是就找教授求情，他們告訴教授因為前一天，四人一起在外苦讀到早晨，後來

 

在來校上課時車胎爆了，教授同意給們補考的機會，於是將他們四人分別放到

 

四個房間：

 

考卷第一題很簡單(5分)

 

第二題：『是哪一個輪胎爆了？』(95分)

 

 

 

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  ●    皇上吉祥

有一個新來的太監，怕睡著了聽不見皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和   娘娘的好事，自作主張藏在了床底下。   第二天早上被發現。   皇上道：「好你個奴才，在朕的床底下待了幾個時辰？」   太監跪倒在地答道：「回皇上的話，奴才在床下過了五更天。」 「你都聽到了什麼？」   「一更天，您和娘娘在賞畫。」 「此話怎講？」 聽您和娘娘說：「來讓我看看雙峰秀乳。」   「二更天呢？」 「二更天，您好像掉地下了。」 「此話怎講？」 聽娘娘說：「你快上來呀！」   「三更天呢？」 「你們好像在吃螃蟹。」 「此話怎講？」 聽您在說：「把腿掰開！」   「四更天呢？」 「四更天好像您的岳母大人來了。」 「此話怎講？」 奴才聽見娘娘高聲喊道：「哎呀我的媽呀，哎呀我的媽呀！」   「五更天呢？」 「您跟娘娘在下象棋。」 「此話怎講？」 奴才聽娘娘說：「再來一砲，再來一砲！」

 

 

 

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●    神經病的笑話         

 

一個精神病院的護士看到一個病人在寫信，IT

非常好奇，想去偷瞄，可是病人不給他看，7jv

護士忍不住了就問：『給誰寫信啊？』 t

病人回答：『寫給我自己啊！』3Pg0W.

護士好奇心更盛了，心想：『怎會有人寫信給自己咧？！』KEp.

於是又問：『寫些什麼啊？』qu

病人說：『你神經病啊！！我還沒收到信我怎麼會知道！』<@

護士：.......................

          

 

 

                                  ~ 轉貼笑話~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

卞經理 讓您〝笑〞個…夠！（轉載）~ ~~~

姓『卞』…『卞』【ㄅ一ㄢˋ】   這是一個朋友的朋友公司裏發生的真事：【太扯了吧！】   一日該公司來了一個陌生的男子，他站在門口有些猶疑，   引起了前檯小姐的注意。   小姐上前笑問：『這位先生有什麼需要幫忙的嗎？』   男子也笑道：『你好！我找個人。』   『您找哪位呢？』   『妳們這有個卞（ㄅ一ㄢˋ）經理在嗎?』   『我們這有兩個卞經理。小卞經理剛出去，大卞經理可能在三   樓。   您找的那位多大年紀呀？』   『快四十了。』   『喔，那是大卞了。您可以去三樓問一下。』   『謝謝。』   『不客氣。』   男人上了三樓，頭間辦公室裏倒是有幾個人。   其中一個見到他就問：『你找誰？』   『您好！請問卞經理在這嗎？』   『大的還是小的？』   『大的。』   『大卞在六樓董事長辦公室呢，哎呀，一時半會兒的下不來。   公事的話你還是交待給他祕書吧。方便嗎？』   『方便。當然方便。』   那人伸頭向另一間辦公室喊道：『 卞秘！大卞秘！』   一個小夥子應聲走過來，那人介紹說：   『這就是我們大卞的祕書，叫他卞秘就行了。』   男人把來意一說，卞秘就介面道：   『這事經理交代過，說你直接找會計科就好了。   巧了，管這事的人正好是大卞經理的內人，   您到會計科問問誰是〝卞太〞就行了。』

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

<轉貼笑話> ~

 

 

一對夫妻在鄉道上開車，

 

 

因為出門前才大吵一架，

 

 

一路兩人都不講話。

 

 

一部載滿肥豬的卡車經過，

 

 

先生開口問太太：【這些，是妳的親戚嗎？】

 

 

太太很平靜地回答：【沒錯，他們是我的姻親！】

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

<轉貼笑話>

 

那個國家的醫術高明？ 
 

 

 

台、日、美三國醫生在國際研討會中碰面，三個

 

人開始吹噓自己國家醫術的高明。 

 

 

 

日本醫生說，十年前我們有個年輕人車禍手指撞

 

斷了，送到醫院手術後，今年他得到國際鋼琴大

 

賽首獎。 

 

 

 

美國醫生說，十年前我們有個年輕人車禍腳撞斷

 

了，送到醫院手術後，上次奧運會他是一百公尺

 

短跑冠軍。 

 

 

 

 

台灣醫生聽了在旁邊冷笑說：

四十年前，我們有個年輕人車禍腦死，送到醫

 

院，我們把一個豬的腦袋移植給他，現在他是我

 

們的教育部長。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

> ▼跌倒

> 有一個村落專門以討海唯生，可以說村裡的男人經常不在，只有女人在，而

> 這些女人都不甘寂寞，幾乎每個人都有偷情．但在偷情後都會找牧師做告解

> ，而牧師在聽那麼久後，便對那些女人說：我們呢！

> 把偷情這兩個字改成跌倒，以後只要說跌倒我就知道了．

> 就這樣過了幾個月，那名牧師被調走了，

> 臨走前還特別叮嚀村長要將"跌倒"的意思告訴新來的牧師，

> 當新牧師上任時，村長卻忘了此事．就醬子女人依舊去找新牧師告解，每天

> 都有人告訴新牧師說:我今天跌倒了．

> 新牧師回答：跌倒再站起來不就好了．可是這種情況逐日增加，

> 終於有一天新牧師受不了了,便跑去告訴村長.

> 並建議應要多加強村中的道路建設，沒想到村長聽了便哈哈大笑，

> 絲毫不以為意．新牧師不明所以，見到村長笑的如此開心，便很

> 生氣的說：你笑什麼??你知道嗎????村長夫人這星期已經跌倒三

> 次了說............????

 

 

> --------------------------------------------------------------------------

 

 

>  ▼一起找錢

> 一位窮人正在夢中，突然被闖進來的強盜惊醒了．強盜用槍指著他說－－ －別動！

> 我只找錢，你若亂動，馬上要你的命！”窮人苦笑著說：”我不亂 動，我只想起

> 來，跟你一起找錢．”

 

> --------------------------------------------------------------------------

 

 

> ▼新解

> 別人的女明友就像金魚(只能看不能吃)

> 自己的老婆就像鹹魚(吃不完腌起來，放在冰箱也不會壞)

> 他人的情婦、小老婆就像白鯧魚(站起來一點地位都沒有、躺下來比誰都大)

> 風塵女子、青樓艷妓就像河豚(要懂得會吃，不然吃到毒那可就玩完啦~)

 

 

> --------------------------------------------------------------------------

 

 

> ▼金龜婿

> 一父親對女兒說：「女兒啊，妳再不積極一點找對象，

> 有誰能忍受妳的年齡啊？」

> 女兒：「我在等金龜婿出現啊！」

> 父親：「不要等金龜婿了，妳現在要的是忍者龜！」 

 

> --------------------------------------------------------------------------

 

 

> ▼空服員

> " 下來，下來 " ，一群剛上飛機的旅客被一個空服人

> 員趕了下來，有人就問發生了什麼事，那個空服人員說：

> " 機件壞了，待修 "  

> 不到五分鐘，又是剛才那個空服人員" 上去，上去，

> 飛機快開了 " 就有那不明事理的人問道：" 怎麼這麼快就

> 修好了？" 空服員說：" 沒修，換了一個敢開的來了 " 

 

> --------------------------------------------------------------------------

 

 

> ▼沒得說了！

> 甲、乙兩人一起鬼混到深夜，第二天‧‧‧

> 甲：『昨天我們耗到深夜才回家，你跟老婆說了些什麼？』

> 乙：『今天‧‧‧。』

> 甲：『你只說了這樣？！』

> 乙：『剩下都是老婆在說話。』

> 甲：『！＠＃＄％％︿＆＊‧‧‧
 

 

                           ~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

作者：侯文詠

 

有一次大家興致來了，關起燈來講鬼故事。

 

這是我朋友的朋友講的故事。

 

他特別強調那千真萬確是發生在他身上的故事。

 

 

   因為工作的關係，我常得深夜開車從北宜公路回宜蘭。偏

 

 

偏北宜公路是出了名鬧鬼的地方，

 

特別是夜晚行經九彎十八拐，一路有人丟灑冥紙，那氣

 

 

氛，活生生就是陰間地府的感覺。 
  

 

  那陣子，台灣從南到北都有鬧鬼的傳聞。有人說那是中共

 

 

的陰謀，也有人堅持真的有鬼。 

 

  我本來就是個膽小的人，聽多了鬧鬼的故事，三更半夜開

 

 

車在北宜公路，更是提心吊膽。

 

我很擔心路上忽然有什麼跑出來，或者引擎忽然停了下

 

 

來。 

 

  我曾試著開大收音機音響壯膽，可是山區經常收訊不良，

 

 

那些若無似有的雜音更是叫人不舒服。 

 

  自從聽說鬼魂的聲音會從收音機裡面跑出來以後，我更是

 

 

不敢打開收音機了……

 

總之，我不但沒有因為夜路走多了而變得習慣，反而愈來

 

 

愈過敏，我的潛意識似乎堅信終有一天我會碰到鬼。 
  

 

  事情發生的那個深夜，我仍然是一個人開車。 
  

 

  我記得汽車經過了一個小村落，那個小村落雖然有幾戶人

 

 

家，卻沒有人開燈。 
  

 

  經過村落之後，我只覺得氣氛很詭異，果然沒多久，我就

 

 

看見前方有個穿著白衣服的女孩子，

 

對著我的汽車招手。說真的，我的心臟差點從嘴巴跳了出

 

 

來。 
  

 

  當時我的心情很複雜，我不知不覺放慢了車速。 

 

  一方面我懷疑自己是不是看走了眼？ 

 

  另一方面我也提防著萬一她撲過來或是突然做出什麼動

 

 

作。 
  

 

  那天霧氣特別重，我開著遠光燈，靠近時才發現那是一個

 

 

留著長頭髮的女孩，

 

風吹得她的頭髮漫天飄揚。我愈想覺得愈不對勁， 

 

  正想踩足油門全速逃離時，才發現那個女孩手上還抱著一

 

 

個嬰兒。 
  

 

  這可讓我內心掙扎不已。我心想，三更半夜的，萬一真的

 

 

是個有急事需要搭便車的媽媽，那可怎麼辦才好？ 

 

  就在汽車駛過那個女人不到十公尺左右，我終於違拗不過

 

 

良心的驅使，強迫自己踩了剎車。 
  

 

  車燈照著前方，車後烏漆麻黑的，什麼都看不到。 

 

  我只聽到了那個女人從汽車後方跑過來，然後是車門打開

 

 

的聲音，

 

一陣涼風竄了進來，之後是車門又關上了，於是我再度起

 

 

動汽車。 

 

  我死命地往前開，不知道為什麼，從頭到尾，那個女人沒

 

 

有跟我說過一句話。 

 

  我試著和她交談，她也不回答。 

 

  只聽見車後那個嬰兒熟睡咬牙的聲音。 

 

  或許是想起了目蓮從地獄救母時不能回頭的故事，我全身

 

 

毛骨悚然，甚至回頭看一眼的勇氣都沒有。 
  

 

  我只記得拚命踩油門，汽車愈開愈快。 

 

  等天色稍亮，汽車終於繞出山區，我才有勇氣回頭看。 

 

  這一看不得了，車後座根本沒有女人，只剩下一個熟睡的

 

 

嬰兒。 

 

  我全身發毛，急忙把車開到警察局報案，並把小孩交給警

 

 

察。 

 

  整個早上我都無心上班。 

 

  山裡面那個女人到底是誰？ 

 

  是一個死去的媽媽？或者是一個懷了孕的殉情女人？ 

 

  她的背後是一個淒涼的愛情故事嗎？ 

 

  ……我幾乎想像了所有可能的版本。 
  

 

  直到中午休息時間，我再也忍不住了，撥了電話到警察局

 

 

去關切。 

 

  沒想到，我才說明來意，警察劈頭就是一陣大罵：「你搞

 

 

什麼鬼 啊，

 

人家媽媽把小孩放你車上，回頭去拿行李，你看都不看，

 

 

開了車就跑，

 

害得那個媽媽急得到處找小孩，哭腫了眼睛。」 
  
  
  

 

   哇勒~~~~~~ 

 

 

  別笑太大聲喔~~~~~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

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一位老婆婆正在等公車,好不容易看到公車來了,

 

 

老婆婆就猛招手.公車停下來了,門打開了.

 

 

(司機):老太太. 上車了!

 

 

(老婆婆):這不是我要搭的車....

 

 

(司機):那妳為什麼要招手叫我停車呢?

 

 

(老婆婆):我只是要告訴你.這不是我要搭的車!